Humor & Risos :D

Pão ou Pães ?

2010-07-21T05:25:00.000-03:00

Havia um bebado chamado João.
Ele estava bebendo em sua casa quando sua mulher lhe pediu para ir na padaria comprar tres pães.
Ele foi,quando chegou disse:
-Me da Tres pão!?
E a moça disse:
-e bebado burru, não é tres pão e sim tres pães!
O bebado foi embora e sua esposa disse:
-Trouse os quatro pães que eu pedi?
E ele disse:
-Não eu só trouse tres!
-Então vai buscar mais um!
Ele foi e disse:
Moça me da um pães!?
E ela disse:
-E bebado burro não é um pães e sim um pão!
O bebado olhou para ela e ficou calado então ela disse:
-O que foi?
E ele disse:
Estou pensando se vou mandar você toma no cú ou nos cús!

Pai Diabo

2010-07-21T05:23:00.000-03:00

O garotinho chega pro pai e diz:

- Paiê...o senhor é o diabo?

- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia
absurda??

- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita
para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Safadesa da Mamãe

2010-07-21T05:22:00.000-03:00

o garotinho entrou em casa e pegou o pai no maior sarro com a empregada
não falou nada saiu, e assim que sua mãe chegou ele foi correndo contar
- mamãe, mamãe você tinha que vê o pai estava com a empregada em cima da
mesa.... sua mamãe o interrompeu e disse:
Filho não fala nada ágora mais tarde vai te um jantar e assim que estiver todos os parentes na mesa você conta.
Há então tá mamãe.
Chegou a Hora, todo mundo na mesa e mãe disse pode falar o que queria falar mais cedo .
Gente, gente hoje de manha o papai colocou a empregada encima da mesa levantou o seu vestido, arrancou-lhe a calcinha, e fez o mesmo que o dentista faz com a mamãe todos os dias que ela vai lá.

Solidariedade Masculina

2010-07-20T16:34:00.001-03:00

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta: - O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles...
gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta !
Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!

A Condenaçao

2010-07-20T16:29:00.001-03:00

Nun presídio, estava um japonês, um francês e um portuga esperando a hora de serem executados na cadeira elétrica.
Primeiro foi a vez do japonês, quando ele sentou na cadeira elétrica, o policial acionou o botão do choque e nada e o japonês:
- Graças a deus!!!ainda bem que não funcionou.
Depois foi a vez do francês, e o mesmo aconteceu e o francês:
- santa cadeira quebrada!!!
O policial morrendo de raiva disse:
- eu vou tentar novamente, se essa droga não funcionar até o anoitecer vcs estarão livres.
E todos os condenados ficaram felizes da vida.
Até que chegou a vez do portugues, e a mesma coisa aconteceu, e o português em voz alta e cheio de malicia falou:
- Minha nossa, ainda bem que esta cadeira está desligada da tomada...

Português e Brasileiro

2010-07-20T16:26:00.000-03:00

O brasileiro chega para o português e diz:
- O português qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o português responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!
Com isso o portuga fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o portuga diz:
- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!

A Lampada Mágica

2010-07-20T16:23:00.000-03:00

Era um português, um Alemão, e um Brasileiro, eles estavam numa ilha, e não conseguiam mais volta para suas casas, até encontra uma Lampáda Mágica no mar, quando esfregam sai um gênio e diz:
- Cada um pode fazer um pedido!
1º fala o Alemão:
- Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro, e muitas garotas!
E o gênio diz:
- Seu desejo é uma orde, puft, ele some.
Depois o Brasileiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro, e muito famoso. E como o 1º ele some.
Depois o Português que diz:
- A estou a Ficar socinho, traga todos de volta!!!
Puft!!!

Quem Nunca Errou...

2010-07-20T16:22:00.000-03:00

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu
favor....
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.....

O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu
bem no meio da testa da Maria Madalena...

Jesus foi conversar com o português....
- Escuta meu filho, você nunca errou????

- Desta distância não senhor......

Receita Para o Joaquim

2010-05-06T05:48:00.000-03:00

O médico passou a receita para o Joaquim:
— É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!
— Que bom, doutoure... Será que você podia mandar tirar duas cópias para mim?
— Cópias da receita? — perguntou o médico, surpreso.
— Claro, ora pois... Senão como é que eu vou engolir isto três vezes?

TPM é.....

2010-05-06T05:47:00.000-03:00

Todos Problemas Misturados.

Tendências a Pontapés e Murros.

Temporada Proibida para Machos.

Toda Paixão Morre.

Tocou, Perguntou, Morreu.

Tire a Porra da Mão

Tente no Próximo Mês.

Tempo Para Meditação.

Totalmente Pirada e Maluca.

Tendência Para Matar.

Tira as Patas, Moleque.

Tenha Paciência Meu.

To Puta Mesmo.

Moscas

2010-05-06T05:45:00.000-03:00

Ao voltar da padaria uma mulher intrigada ao observar o marido atento com o mata moscas na mão pergunta:

- Quantas já conseguiu matar??

E o marido sério responde:

- Matei apenas três, 2 machos e uma fêmea.

- Como você sabe qual o sexo delas?

-Ah.. é facil! duas estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone

Tipos de mulher

2010-05-06T05:39:00.000-03:00

Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque ta desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.

Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, ta fudido.

Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo - Em três minutos ta pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros - Dá pra seis.

Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Wemaguete - Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.

Ejaculação Precoce

2010-05-06T05:36:00.000-03:00

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde ansioso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: Não me mate! Não me mate!

Papagaio Gay

2010-05-06T05:34:00.000-03:00

Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:

- Que é isso, cara? - Grita ele, bravo.

- O que foi, louro? Nunca viu não, é?

- É você mesmo, Zé?

- Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!

- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de Loiro. . .

- Fiz luzes! Você gostou?

- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?

- É muito simples - disse o papagaio homossexual - Eu cansei desse negócio de ficar dando o pé!

Ta ruim ? Pode ficar pior !

2010-05-06T05:32:00.000-03:00

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: -Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar. - Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: -Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue. - Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa: - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?

Não sou mais virgem

2010-05-06T05:29:00.000-03:00

A mulher ia se casar e não era mais virgem, chegou para mãe e desesperada disse: - Mãe, me caso amanhã e não sou mais virgem, o que eu fa;co ? A mãe lhe respondeu com a maior calma do mundo: - Calma minha filha, quando chegar a noite, eu fico escondida no seu quarto, quando o cara trepar em voce, vc dá um gritinho e eu estouro uma garrafa de champanhe... Com o barulho ele vai perguntar o que aconteceu e voce diz que foi seu cabaço que estourou... E assim foi.. No outro dia, o casamento.. a festa... e foram para a lua de mel.. Foram para a cama.. o cara colocou uma vez... na segunda ela soltou aquele gritinho.... - Aiiii A velha escondida atraz da cortina estoura a garrafa de champanhe....... o rapaz na mesma hora arregalou os olhos e perguntou para a moça: - NNNOOOSSSAAA... O que foi issssooo ??? - Foi o meu cabaço que estourou..... - Respondeu a moça.. O Rapaz desesperado retruca: - Puta que eu pariu.. então vai pegar um saca-rolhas que seu cabaço entrou no meu cú !!!!

Posição Cachorrinho

2010-05-06T05:27:00.000-03:00

swaldo e Maurício trabalhavam juntos. Oswaldo tinha carro. Maurício não tinha. Resultado: todos os dias Maurício pegava carona com Oswaldo. Oswaldo era mais velho, mais experiente. Certo dia, eles estavam numa das avenidas mais movimentadas da cidade, presos no trânsito, quando viram um casal de cachorros transando na praça.

— O que é isso? - perguntou Maurício.

— Como assim o que é isso? - gozou Oswaldo, no bom sentido - Os cachorros estão transando! Não vai me dizer que você não conhece a posição cachorrinho?

— Ué, eu não... - respondeu Maurício, tímido.

— Pô, você tem que experimentar com sua namorada!

— Ah, não sei se ela topa...

— Claro que topa! Faz assim: hoje à noite, quando chegar em casa, dá uma caipirinha pra ela e depois faz a sugestão!

Maurício ficou excitado com a idéia e no dia seguinte Oswaldo perguntou:
— E aí, Maurício? Rolou o cachorrinho?

— Rolou, cara! Só que teve dois problemas! Primeiro, nós fomos parar na delegacia! Segundo, eu tive que dar 8 caipirinhas pra convencer minha namorada a ir até a praça!

Trocando Casais

2010-05-06T05:26:00.000-03:00

Dois casais, amigos de longa data, estavam jogando cartas quando um dos rapazes, repentinamente, sugere:
- Por que a gente não experimenta fazer uma troca de parceiros?
- Boa idéia! - respondem todos.
E cada dupla se tranca num dos quartos. Duas horas depois, o dono da casa declara:
- Puxa, já fazia um bom tempo que eu não sentia tanto prazer! E você?
- Eu também!
- Eu só estou curioso para saber uma coisa...
- O quê?
- O que será que as mulheres estão achando?

A Ciência, a Vagina e o Pênis

2010-05-06T05:25:00.001-03:00

O professor de ciências explica:
- Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...
- Péra lá! - interrompe o Joãozinho. - Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?

Manuel Bíblico

2009-11-20T14:52:00.001-02:00

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!

Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena. Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore!!

Incentivo

2009-11-20T14:41:00.000-02:00

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.

Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

Se explika agora ...

2009-11-20T14:23:00.000-02:00

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem… acho que o senhor está equivocado…. Sou a nova professora do seu filho!

Aprenda a mentir Direito

2009-11-20T14:19:00.001-02:00

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
-Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa. - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaçode giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!

Deixando Homem Bonito

2009-11-20T14:01:00.001-02:00

Sei que não adianta falar aqui apenas sobre atitude, forma de tratar uma mulher e blá blá blá.

Se você é muito feio provavelmente suas chances diminuirão, mas não se preocupe: isso não é o fim do mundo, temos um produto para deixá-lo mais bonito.

Se você, tem mau-hálito, chulé, se você é careca, muito magro ou muito gordo provavelmente também não faz parte dos que têm um perfil atraente para as mulheres… mas com o nosso produto você ficará irrestível.

Aqui está o produto que vai resolver os seus problemas de beleza:

Pênis pequeno

2009-11-20T13:57:00.000-02:00

O sujeito desabafa com um amigo de infância:

- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!

- Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

Cama Unica

2009-11-20T13:56:00.000-02:00

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:

- Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau!

O que dormiu do lado direito falou:

- Ué! eu tive um sonho igual!
O do meio falou:

- Engraçado eu, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...

Do que as mulheres gostam?

2009-11-04T11:25:00.000-02:00

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar

uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!”

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:

“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou por menos:

“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

E a Turma de Agronomia mandou esta:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,

mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca

se depois não puder contar pra todo mundo?”

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e

poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder

contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Fonte: Humorbabaca

Poruguês Esperto

2009-11-04T11:16:00.000-02:00

O poruguês foi pro Japão e comprou um óculos de alta tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
O Manoel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal louco para mostrar a novidadde para sua mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo todas as aeromoças peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada, abre a porta vê Maria com seu cumpadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
-”Puta que pariu! essa merda já quebrou!”

Fonte: Humorbabaca

A Arte da Persuasão

2009-11-04T11:03:00.000-02:00

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água.
Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Fonte: Humorbabaca

Confissão em tempo de Internet

2009-11-04T10:56:00.000-02:00

Um padre moderno assume a Paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia… Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite direto com o Vaticano… Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, Controle e Casamentos, Fluxo de Caixa dos bingos, Dízimo a Receber, Obras inacabadas, etc. No dia em que o sistema SAP para Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando… Pronto,pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado… eu tentei resistir mas…
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e…
O padre, interrompendo-a, digita afobado: - … bei-jar-os-sei-os … “enter”.
- Ok, filha, aqui diz: rezar duas ave-marias e pronto. Próximo….
- Não, padre, não acabei ainda…
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, daí, ele me fez segurar seu pênis e…
…se-gu-rar o pê-nis … “enter”.
- Bom…., reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo….
- Não, padre, ainda tem mais…
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup…
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade…
-…co-lo-cou ½ pê-nis “enter”…
- Opa, deu erro! “Erro-45″. Vou redigitar: Co-lo-cou ½ pê-nis… “enter”… - Opa, deu”Erro-45″ de novo. O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40… 42… 44… tá aqui: erro 45…
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha faz o seguinte: Volta lá com o seu namorado e pede para ele colocar tudo, pois o SAP, não aceita Fração!!!

Fonte: Siri Loko

Desenho na Lousa

2009-11-04T10:38:00.000-02:00

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
“Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

Fonte: Humorbabaca

Bicicleta

2009-11-04T10:27:00.000-02:00

O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano…
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano…

Fonte: Humorbabaca

Sinceridade.

2009-11-04T10:23:00.000-02:00

Uma mulher entra em uma concessionária Toyota e começa a examinar um carro.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse aquele momento, porém… ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora… Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe à sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

Cada um com seus problemas.

2009-11-04T10:21:00.000-02:00

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida
vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é
para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada
pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo)

Fonte: Siri Loko

Como conseguir convite para o novo Orkut?

2009-11-03T21:58:00.000-02:00

É que o desespero de muitos internautas para descolar convite para a versão repaginada do site virou um prato cheio para pessoas mal-intencionadas. Tem que tomar cuidado para NÃO cair no golpe do falso convite.

Como conseguir convite para o novo Orkut é uma das dúvidas mais frequentes que tenho recebido desde que postei minhas impressões sobre a transformação da rede social do Google. Alguns esclarecimentos, então:

Em primeiro lugar, só é possível receber o convite para o novo Orkut de alguém que seja seu contato na rede social e que já esteja usando a nova versão. Essas pessoas são indicadas com um O ao lado do seu nome no perfil (espia na imagem acima). Se a pessoa não tiver esse símbolo, não está no novo Orkut nem pode te enviar um convite.

Além disso, nem todos que estão no novo Orkut têm convites para distribuir.

Quando tu és convidado para o novo Orkut, aparece no teu perfil o ícone "Teste o novo Orkut" (também indicado na imagem acima). É só clicar nele. Lembrando que tu conseguirás interagir normalmente com os amigos que estão no Orkut velho. A diferença é que vocês verão o site de maneira de diferente.

O Google promete ir liberando aos poucos, para quem já está no novo Orkut, alguns convites para compartilhar com os amigos.

Repito: NÃO É TODO MUNDO QUE TEM.

Se tu já estás no novo Orkut, dá uma olhada abaixo da caixa "Meus amigos" para ver se há convites disponíveis para passar adiante. Caso tenha, aparecerá um contador informando quantos são.

A campanha de lançamento do novo Orkut tem um usuário símbolo, o Danilo Miedi. Uma forma de conseguir convites é acompanhando o blog e as ações que ele está fazendo. O endereço é http://danilomiedi.blogspot.com/ .

Outra maneira, claro, é pedindo para os contatos de Orkut que já tenham o símbolo que mostrei na imagem do topo deste post e que, eventualmente, tenham convites sobrando.

UPDATE: faltou dizer que a previsão do Google é que toda a base de usuários do Orkut mude para a nova versão até o final do primeiro semestre de 2010.

[Off] Orkut e suas Novidades

2009-11-03T17:15:00.000-02:00

Nesta quinta-feira (29) o google anunciou a nova versão do Orkut, rede social mais utilizada no Brasil. Houveram diversas mudanças, com a modificação da plataforma, o que causará uma maior exigência do seu navegador. Em fator disso, o Google sugere que você utilize a versão mais atualizada dos principais navegadores: Chrome, Firefox, Safari ou Internet Explorer.

Essa versão foi desenvolvida durante 9 meses pela equipe global de desenvolvimento do Google. Novamente, será necessário a utilização de convites para poder entrar no Novo Orkut, cada membro possuirá 50 convites para enviar aos amigos e parentes. A distribuição desses convites passa a ser realizado a partir de hoje.

No entanto, segundo o Google a distribuição será feita aos poucos, ou seja, nem todo usuário receberá convites para distribuir no começo.

Com essa nova versão, torna-se possível escolher os grupos de amigos que terão acesso as imagens de seu álbum de foto – inclusive aqueles que não tem acesso à rede social. Além disso, será possível escolher a cor da página inicial do usuário cadastrado, mantendo uma interface limpa e com uma maior interação.

A nova área de descrição do usuário (”sobre mim”) suporta fotos, vídeos do Youtube, etc. E o formato de vídeo caberá em testemunhos.

Outra novidade é o Video Chat, é um serviço de bate-papo por vídeo permitindo aos usuários conversarem com seus contatos pela webcam sem precisar sair de seu perfil. Isso permite que o usuário não necessite entrar em muitas páginas para a interação com seus contatos.

Além de uma nova interface, a rede social teve seu código reescrito e tornou-se a maior aplicação do mundo baseada em GWT –Google Web Toolkit, a plataforma de desenvolvimento de aplicativos de web desenvolvida pelo Google.

Aos usuários que utilizam o Internet Explorer 6 e navegadores mais antigos, só poderão utilizar o Novo Orkut caso Google Chrome Frame.

Perderei minhas informações e contatos?

Não. Os usuários que migrarem para a nova plataforma não perderá suas informações, dados, nem contatos.

Os Dois Amigos

2009-11-03T17:12:00.000-02:00

Dois amigos apaixonados por futebol combinaram que quando um deles morresse voltaria a Terra para falar se lá em cima tinha futebol.
Uma semana depois um deles morreu, comprido o combinado ele voltou e disse:
- eu tenho uma noticia boa e uma má noticia.Qual quer primeiro ?
o outro animado disse :
- a boa
o amigo então disse :
-lá no céu tem futebol sim.
ele então perguntou:
- e a ruim qual é ?
ele responde :
-você foi convocado para jogar nesse domingo.

Amigo mala

2009-11-03T17:10:00.000-02:00

Três caras estavam no meio do deserto . Quando viram uma lâmpada mágica e então a esfregaram juntos . E saiu um magico e disse :
-Como vocês esfregaram a lâmpada juntos vou conceder um desejo para cada um . Então o primeiro cara disse:
- Quero estar na praia do caribe rodeado de mulheres .
E esse desejo foi concebido .O segundo cara disse :
- Quero estar numa mansão cheio de grana .
E esse desejo foi concebido .
o terceiro cara chorando disse .
- quero meus amigos de volta.............

Segredos de amigos

2009-11-03T15:59:00.000-02:00

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
— Que tal se cada um de nós, contasse algo que nunca contou pra ninguém?
— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quente com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
— Ah, eu não sei bem como dizer...
— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.
— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!!!

O Caipira e os Porquinhos

2009-08-28T01:52:00.000-03:00

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche. — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca. — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?

— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Suamãe eu comi ontem!

Supositório

2009-08-28T01:11:00.000-03:00

Um casal de caipiras vai ao médico da cidade. A consulta é com a muié. O doutor receita um supositório e explica:

- Olha, Don'Ana. Isso aqui a senhora introduz no reto.
Don'Ana não entende, mas fica calada. Na saída pergunta pro marido. Ele também não sabe e manda ela voltar pra perguntar. Ela volta.

- Ói, dotô. O senhor me descurpa, mas eu não tindi direito onde é que coloca o remédio.

- Ah, sim! Eu usei um termo técnico. A senhora tem que introduzi-lo no ânus.

Ela sai e conta a nova versão pro marido. Novamente os dois não entendem nada. O espouso aconselha a Don'Ana:

- Ói! Cê vorta lá e pergunta di novo!
- Tá loco, sô! Já pensô si o dotô fica brabo e manda eu enfiá o remédio no cu?

Mão na bosta

2009-08-28T01:09:00.000-03:00

O caboclo chega na vendinha do português e pede um pacote de alpiste. Diz o galego a ele:
- Tu tens que me traizeire o passarinho!
- Ára! Mai cumé que é o negócio? - responde o caipira.
- Ié isso mesmo que tu ouviste, ó capiau! O alpiste anda em falta e ieu só vendo se tu provares que realmente dele precisa!
O caboclo sao coçando a barbicha, desconfiado:
- Eu acho que esse galego tá mangando d'eu... - e volta para casa aborrecido para ir buscar o passarinho.
Dias depois ele volta para comprar milho, e o português ja vai lhe falando:
- O milho anda em falta. Só te vendo se trouxeres a galinha!
Puto nas calças, com a certeza de que o portuga tá de gozação, o caipira é obrigado a cumprir sua exigência, pois aquele é o único armazém num raio de quilômetros.
Depois de uma semana, o caboclo volta à vendinha, coloca duas latas em cima do balcão e diz ao portuga:
-Óia, dessa veiz eu já me adiantei! O sinhor faiz favor de colocá as mão aí drento dessas lata!...
Sem entender, o português enfia as mãos nas duas latas. O caipira então fala, satisfeito:
- Agora que eu provei a precisão, o sinhô me vende dois rolo de papér higiênico!

Caipira tarado

2009-08-28T01:07:00.000-03:00

Gislaine era uma caipirinha gostosa, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

- É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

- Primero ocê levanta a saia!

- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.

- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

- I agora?

- Agora ocê báxa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.

- E agora, João?

- Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá oiando!

Problemas unirários da caipira

2009-08-28T00:00:00.000-03:00

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

Briga de galo

2009-08-27T23:37:00.000-03:00

Numa cidade do interior, um viajanter sem ter o que fazer, foi assistir as tradicionais brigas de galo. Por não entender nada do assunto, pediu ajuda a um homem ao seu lado.
- Por favor, qual é o galo bom, o branco ou o vermelho?
- O galo bão é o branco!
O viajante por mais que depressa, apostou tudo no galo branco. Com 30 segundos de briga, o galo
vermelho arrebentou o galo branco. Foi aí que o viajante reclamou:
-Pô! Eu perguntei qual era o favorito e o senhor me falou que era o branco!
- Não sinhô. O sinhô perguntô quar era o galo bão. E o galo bão é o branco.
Se o sinhô tivesse perguntado quar era o marvado...

Aconteceu em Minas

2009-08-27T23:36:00.000-03:00

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui fazer xixi e o trem partiu...
- Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não?!?

Caipira no rio

2009-08-27T23:34:00.000-03:00

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquele estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

Registrando a filha

2009-08-27T23:31:00.000-03:00

O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

Campeão de cuspe

2009-08-27T23:30:00.000-03:00

O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!

Buddy

2009-08-27T23:26:00.000-03:00

Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona de fazendas quando caiu numa vala. Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:
- Puxa, Nellie, puxa!!! - Buddy nem se moveu.
Uma vez mais o fazendeiro gritou:
- Puxa, Buster, puxa!!! - Buddy não respondia.
Uma vez mais o fazendeiro ordenou:
- Puxa, Coco, puxa!!! - nada.
Então o fazendeiro calmamente disse:
- Puxa, Buddy, puxa!!! - e o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.
O motorista ficou muito agradecido mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo três vezes pelo nome errado.
O fazendeiro responde:
- Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem ia tentar!

Manga

2009-08-27T23:18:00.000-03:00

O Bento encontrou seu compadre Genésio e o convidou pra ir à sua pra comer frutas.
O outro foi e se fartou de tanto chupar manga. A certa altura o dono da casa sai e deixa o amigo sozinho com a mulher.
Quando volta, flagra o amigo chupando os peitos da mulher e avisa:
- Ce vai morrê!
- Que isso! Não tenho culpa! Foi ela que provocou! - balbucia o outro.
- Ce vai morrê! - repete.
- Peraí, vamo com calma, não precisa ficar nervoso, foi só...
- Eu num tô nervoso! Só tô avisando que o cê vai morrê porque chupou manga e tá tomano leite!

Seca é seca

2009-08-27T23:17:00.001-03:00

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

A casinha

2009-08-27T23:14:00.000-03:00

Uma mulher que morava numa fazenda queria uma casinha que não cheirasse mal. Ela colocou um anúncio no jornal local procurando por um empreiteiro que pudesse construir tal estrutura. Após algum tempo, um empreiteiro se apresentou para o trabalho garantindo que a casinha não teria nenhum cheiro e conseguiu o trabalho.
Algum tempo depois de ter terminado a construção o empreiteiro recebeu um telefonema da mulher que por sua vez estava furiosa:
- É melhor você vir rapidinho aqui. Aquela casinha que o senhor construiu está com um fedor horrível. Ele correu até a fazenda, foi à casinha, enfiou a cabeça porta a dentro e exclamou:
- Não admira que esteja fedendo. Você fez cocô aqui dentro!

Empréstimo bancário

2009-08-27T23:13:00.000-03:00

O caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
- Ora, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...

O engano

2009-08-27T23:11:00.000-03:00

Sem nada pra fazer, o Dito e o Cido estavam olhando o movimento da praça, quando passa cara mancando.
O Cido comenta:
- Sô capaiz de apostá que o coitado caiu do cavalo e quebrô a perna.
- De jeito manera. Aquilo é paralisia!
E ficaram naquele bate-boca, até que decidiram perguntar para o homem.
- O sinhô nos descurpe, mas pruque o sinhô anda mancano? Eu disse que o sinhô deve di tê caído do cavalo. O Dito aqui que o sinhô teve paralisia. O que foi?
E o manco:
- Foram três enganos!
- Três enganos? - perguntaram os caipiras.
- Três enganos! Vocês dois se enganaram e eu também, que pensei que era um peido e foi uma cagada!

O caseiro atrapalhado

2009-08-27T23:08:00.000-03:00

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Na estrada

2009-08-27T23:01:00.000-03:00

Uma velhinha caipira tá na estrada pedindo caronoa pra ir na cidade. Pára um caminhão de carga, com dois caminhoneiros e lhe oferecem carona.
A coitada só tinha um dente na frente e sorri pra eles.
Quando pegam uma descida, o ajudante do motorista diz:
- Astolfo, mete na banguela!
E a velhinha:
- Ih! Sabia que isso ia dá rolo!

Sabedoria

2009-08-27T22:59:00.000-03:00

Um cara da cidade foi até um sítio comprar passarinhos. O caipira lhe oferece um casal de canários. Depois de examinar os bichos, ele pergunta pro caipira:
- Como é que a gente sabe se o passarinho é homem ou mulher?
E o caipira explicou:
- É simpres, o senhor tem quintar em casa, num tem?
- Tenho sim. - respondeu o homem.
- Pois intão, vá até o quintar e cavoca um buraco e pegue duas minhoca...
- E daí?
- Daí põe as bicha pros passarinho comê. A passarinha muié soh come minhoca muié. O passarinho home, só come minhoco home, uai!

O burro

2009-08-27T22:58:00.000-03:00

O cara, querendo comprar um burro, perguntou para o matuto:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

A visita

2009-08-27T22:57:00.000-03:00

O caipira vai visitar o compadre. Como a porta está aberta, ele vai entrando e encontra o compadre no quarto, assistindo à televisão.
- E aí, cumpadi, firme?
- Não, futebor.

No sítio

2009-08-27T22:56:00.000-03:00

Uma certa vez num sitiozinho lá do interior um camarada da cidade grande ficou sabendo que tinha um senhor que conseguia ver as horas no saco do boi. Ficou tão curioso que foi conhecer de
perto esse caipira. Chegando lá perguntou:
- Andam dizendo por ai que o senhor consegue ver as horas no saco do boi, poderias me mostrar?
- É claro sô.
Os dois se abaixaram atrás do boi, o caipira então pegou o saco do boi, deu uma mexida pro lado e disse:
- São dez horas e catorze minutos!
Não deu outra, estava certo!
Então o moço da cidade indignado perguntou:
- Mas qual é o segredo senhor, pode deixar que não espalho!
- Vem cá então. Se ajoelharam atrás do boi, o homem então mexeu
no saco do boi e disse:
- Tá vendo moço?
- Não senhor.
- Não tá vendo lá atrás no relógio da igreja, dez horas e vinte minutos????

Pesquisa do IBGE

2009-08-27T22:55:00.000-03:00

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente...

A Viagem do Esbui

2009-08-27T22:54:00.000-03:00

O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não!

O cachorro

2009-08-27T22:52:00.000-03:00

Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:
- Que cachorrão!
- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.
- Campeão de que?
- De luta de cachorro! Não tem para ninguém. Ganhou todos os prêmios.
- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.
- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.
O que havia falado se adiantou e disse:
- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer apostar assim mesmo?
- Manda vir!
Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.
- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?
O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu para dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho na hora.
- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.
O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do cachorro vencido correu atrás dele e disse:
- Quanto o senhor quer por este cachorro?
- Vendo não, é de estima!
- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?
- Sei não - disse o matuto - Já tô com ele há alguns anos. Peguei ele noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho para mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.

caipira no oculista

2009-08-27T22:51:00.000-03:00

O caipira chegou no oculista para uma consulta com sua mulher:
— Douto, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!

Elevador mágico

2009-08-27T22:49:00.000-03:00

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

Dores sexuais

2009-08-27T22:47:00.000-03:00

O caipira vai ao médico reclamando de dores no p#@*!$.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu p#@*!$ está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

Por pouco

2009-08-27T22:43:00.000-03:00

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!

Morreu de catarata

2009-08-27T22:42:00.000-03:00

Dois caipiras se encontram.
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É... mas empurraram ele!

Caipira Chifrado

2009-08-27T22:35:00.000-03:00

O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
— Você vai morrer! Você vai morrer! — gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
— E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
— Não senhor — disse o caipira — É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?

Antônimo

2009-08-27T22:34:00.000-03:00

Um caipira estava num bar quando um outro freguês falou:
— Zé, vamos brincar de antônimo?
— O que é isso?
— É o contrário. Exemplo: doença e saúde, seco e molhado.
— Ah, bão! Então vamô.
— Valendo uma cerveja, tá bem?
— Tá bão!
— Vamos lá, Zé. Qual é o antônimo de preto?
— Branco.
— Muito bem. E o antônimo de verde?
— Verde? Verde num tem antônimo, não.
— Tem, sim. É maduro. Manda uma cerveja aí, seu Antônio. É por conta do Zé.
O Zé ficou na dele, sem reclamar. Passados uns dez minutos, o pentelho chega de novo no Zé:
— Zé, agora você me pergunta e eu respondo, valendo duas cervejas. Valeu?
— Valeu.
— Pode perguntar, Zé!
— Tá bão. Qual é o antônimo de fumo?
— Zé, fumo não tem antônimo.
— Tem sim.
— E qual é?
— É vortemô. Tonho, manda duas cerveja!

Caipira no almoço

2009-08-27T22:33:00.000-03:00

Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

O destino da estrada

2009-08-27T22:32:00.000-03:00

O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
- Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
- Sei não, Dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!

Mijando no que é seu

2009-08-27T22:30:00.000-03:00

De chapéu de palha e roupinha bem puída, o caipira mija na cerca da maior fazenda da região. No meio do ato ele comenta, suspirando:
- Ahhhh... Nada como mijá naquilo que é da gente!
De repente aparece o dono da fazenda, do lado de dentro da cerca e grita:
- E desde quando essa fazenda a tua?
- Fazenda? Eu tô falando é da minha botina, sô!

Abrindo uma conta

2009-08-27T22:27:00.000-03:00

Um senhor, com jeito de caipira entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, Poderia repetir por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !
Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
O senhor disse:
Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !
O gerente:
Entendo! e essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?

Onde voce senta...

2009-06-26T21:49:00.002-03:00

Me contrariem se for mentira, mas o primeiro dia de aula praticamente vai definir o lugar onde você sentará durante todo o ano. Salvo ocasiões onde algum professor obriga a mudança, sendo um tal de comportamento o responsável por isso, mas sinceramente não é algo que eu entenda muito para poder explicar.

O lugar escolhido depende muito do estilo do estudante. Existem as zonas demarcadas para cada tipo de estudante.

Hora de rir

2009-06-26T21:49:00.001-03:00

A filhinha decide casar-se mas tem medo do que poderá acontecer com ela durante a lua-de-mel, pois se tratava de uma mulher inesperiente.
Então ela pede a mãe que a acompanhe durante a lua-de-mel. A mãe a acompanha e hospeda-se no quarto ao lado do casal. Pela madrugada a mãe escuta o seguinte diálogo:
- Filha deixa vai, deixa, deixa...
- Não, não deixo.
O Noivo insistia:
- Pelo amor de Deus, DEIXA.
A mãe impaciente e vendo a besteira da filha, arromba a porta do quarto do casal e entra no quarto dizendo para a filha:
- Ó maluca, porque você não deixa.
A filha responde:
- Ô mãe, deu tanto trabalho para entrar e ele já quer tirar...

Cade o Shorts??

2009-06-26T21:48:00.000-03:00

Não sei se estou com mais algum problema de visão, mas até agora não encontrei o shortinho que me disseram que está nessa imagem:

Cada coisa que a gente ve por aii agora é homem dançando créu ou será biba?

2009-06-26T15:35:00.000-03:00

Ué ... Cade?????????

2009-06-24T23:58:00.001-03:00

Cada um cuida do que tem...

2009-06-24T23:56:00.000-03:00

Do sul do pais direto para o Jogados em Casa

2009-06-24T23:54:00.002-03:00

É o Google quem está dizendo.....

2009-06-24T23:54:00.001-03:00

Precisando de dinheiro...

2009-06-24T23:53:00.001-03:00

Um homem com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas.
Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais:
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ: R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz… Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão…
O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó… Quer uma na caminha, né?!
Sorrindo, a velhinha responde:
- Não seja ingênuo meu filho… Eu quero quatro vezes no chão!

Indio esperto

2009-06-24T23:50:00.000-03:00

Um indio foi ao bordel e disse:
- Indio qué muié. Indio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Indio tem experiência? Já fez antes?
O indio apressado respondeu:
- Indio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então indio vai no mato, procura um buraco numa arvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois o indio voltou ao bordel:
- Indio qué muié. Indio tem dinheiro, indio já aprendeu.
A dona do bordel então mandou o indio subir, para um quarto, no qual, ja havia uma moça esperando por ele.
O indio subiu, entrou no tal quarto, mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos a dita cuja pergunta:
- Indio ta maluco? O que voce esta fazendo?
Ele responde:
- Indio ta vendo primeiro se tem formiga no buraco!

A Cura

2009-06-24T23:49:00.000-03:00

O sujeito vai ao psiquiatra…
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- Ah 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama…

Volatil

2009-06-24T23:46:00.000-03:00

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama,padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. - É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

O tapete

2009-06-24T23:41:00.002-03:00

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis…), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho R$ 300,00. Vende por 300, vai!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso…E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma “trepada” em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo.
A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e… peidou! Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe
.- O que?! - disse a mãe
- Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele…E foi só o turco encostar o “mandiocão” que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e… peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro…
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu: - Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

Sera que pensa que ninguem ve??

2009-06-24T23:41:00.001-03:00

Piadinha

2009-06-24T23:40:00.001-03:00

Evaldo pede um uísque duplo.
- Que é isso? - o barman pergunta.
-Brigou de novo com a mulher?
- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!

Feliz Pascoa

2009-06-24T23:38:00.002-03:00

Agora que voce descobriu como sao feitos os Ovos de Pascoa
Desejamos a Todos uma FELIZ PASCOA

Nao quiz pagar a puta e se deu mal

2009-06-24T23:38:00.001-03:00

Nada como bom visinhos

2009-06-24T23:37:00.002-03:00

Dando uma liçao

2009-06-24T23:37:00.001-03:00

Eu já vi muitos motoristas irresponsáveis estacionarem em vagas exclusivas para deficientes físicos. Já vi também estacionarem bem embaixo de uma placa com o sinal de " Proibido Estacionar ". Portão ou garagem então nem se fala. De nada adiantam aquelas placas de " Proibido Estacionar em frente ao Portão ", ou senão " Sujeito a Guincho ". O certo mesmo é tomar medidas mais drásticas. Fazer raiva machuca mais. Muito mais.........

Armadilha para pegar " Ricardão "

2009-06-24T23:36:00.002-03:00

Gente feia no Orkut

2009-06-24T23:36:00.001-03:00

Cara esperto

2009-06-24T23:35:00.000-03:00

*****

Bom, como sempre a gente tem que ir por partes :

JACUBAR ??? Isso quê é mal gosto ao colocar um nome .

e, = + # - Traduzindo :

Igual mais Diferente !!

Essa foi Boa !!!

O Poder de uma ligaçao

2009-06-24T23:34:00.000-03:00

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o
jantar.
- Alô? Diz uma voz de criança. -
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone ?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta…
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também…
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano.

Tirando a atençao

2009-06-24T23:33:00.000-03:00

Que má sorte...

2009-06-24T23:32:00.000-03:00

Tá bem arrumado não tá ??