Manuel Bíblico

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!

Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena. Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore!!

Incentivo

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.

Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

Se explika agora ...

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem… acho que o senhor está equivocado…. Sou a nova professora do seu filho!

Aprenda a mentir Direito

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
-Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa. - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaçode giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!

Deixando Homem Bonito

Sei que não adianta falar aqui apenas sobre atitude, forma de tratar uma mulher e blá blá blá.


Se você é muito feio provavelmente suas chances diminuirão, mas não se preocupe: isso não é o fim do mundo, temos um produto para deixá-lo mais bonito.


Se você, tem mau-hálito, chulé, se você é careca, muito magro ou muito gordo provavelmente também não faz parte dos que têm um perfil atraente para as mulheres… mas com o nosso produto você ficará irrestível.



Aqui está o produto que vai resolver os seus problemas de beleza:

Pênis pequeno

O sujeito desabafa com um amigo de infância:

- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!

- Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

Cama Unica

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:

- Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau!

O que dormiu do lado direito falou:

- Ué! eu tive um sonho igual!
O do meio falou:

- Engraçado eu, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...

Do que as mulheres gostam?

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar

uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

“Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!”

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:

“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou por menos:

“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

E a Turma de Agronomia mandou esta:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,

mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca

se depois não puder contar pra todo mundo?”

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e

poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder

contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Fonte: Humorbabaca

Poruguês Esperto

O poruguês foi pro Japão e comprou um óculos de alta tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
O Manoel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal louco para mostrar a novidadde para sua mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo todas as aeromoças peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada, abre a porta vê Maria com seu cumpadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
-”Puta que pariu! essa merda já quebrou!”

Fonte: Humorbabaca

A Arte da Persuasão

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água.
Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Fonte: Humorbabaca

Confissão em tempo de Internet

Um padre moderno assume a Paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia… Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite direto com o Vaticano… Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, Controle e Casamentos, Fluxo de Caixa dos bingos, Dízimo a Receber, Obras inacabadas, etc. No dia em que o sistema SAP para Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando… Pronto,pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado… eu tentei resistir mas…
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e…
O padre, interrompendo-a, digita afobado: - … bei-jar-os-sei-os … “enter”.
- Ok, filha, aqui diz: rezar duas ave-marias e pronto. Próximo….
- Não, padre, não acabei ainda…
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, daí, ele me fez segurar seu pênis e…
…se-gu-rar o pê-nis … “enter”.
- Bom…., reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo….
- Não, padre, ainda tem mais…
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup…
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade…
-…co-lo-cou ½ pê-nis “enter”…
- Opa, deu erro! “Erro-45″. Vou redigitar: Co-lo-cou ½ pê-nis… “enter”… - Opa, deu”Erro-45″ de novo. O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40… 42… 44… tá aqui: erro 45…
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha faz o seguinte: Volta lá com o seu namorado e pede para ele colocar tudo, pois o SAP, não aceita Fração!!!

Fonte: Siri Loko

Desenho na Lousa

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
“Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

Fonte: Humorbabaca

Bicicleta

O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano…
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano…

Fonte: Humorbabaca

Sinceridade.

Uma mulher entra em uma concessionária Toyota e começa a examinar um carro.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse aquele momento, porém… ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora… Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe à sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

Cada um com seus problemas.

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida
vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é
para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada
pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo)

Fonte: Siri Loko

Como conseguir convite para o novo Orkut?

É que o desespero de muitos internautas para descolar convite para a versão repaginada do site virou um prato cheio para pessoas mal-intencionadas. Tem que tomar cuidado para NÃO cair no golpe do falso convite.





Como conseguir convite para o novo Orkut é uma das dúvidas mais frequentes que tenho recebido desde que postei minhas impressões sobre a transformação da rede social do Google. Alguns esclarecimentos, então:

Em primeiro lugar, só é possível receber o convite para o novo Orkut de alguém que seja seu contato na rede social e que já esteja usando a nova versão. Essas pessoas são indicadas com um O ao lado do seu nome no perfil (espia na imagem acima). Se a pessoa não tiver esse símbolo, não está no novo Orkut nem pode te enviar um convite.

Além disso, nem todos que estão no novo Orkut têm convites para distribuir.

Quando tu és convidado para o novo Orkut, aparece no teu perfil o ícone "Teste o novo Orkut" (também indicado na imagem acima). É só clicar nele. Lembrando que tu conseguirás interagir normalmente com os amigos que estão no Orkut velho. A diferença é que vocês verão o site de maneira de diferente.


O Google promete ir liberando aos poucos, para quem já está no novo Orkut, alguns convites para compartilhar com os amigos.

Repito: NÃO É TODO MUNDO QUE TEM.

Se tu já estás no novo Orkut, dá uma olhada abaixo da caixa "Meus amigos" para ver se há convites disponíveis para passar adiante. Caso tenha, aparecerá um contador informando quantos são.

A campanha de lançamento do novo Orkut tem um usuário símbolo, o Danilo Miedi. Uma forma de conseguir convites é acompanhando o blog e as ações que ele está fazendo. O endereço é http://danilomiedi.blogspot.com/ .

Outra maneira, claro, é pedindo para os contatos de Orkut que já tenham o símbolo que mostrei na imagem do topo deste post e que, eventualmente, tenham convites sobrando.

UPDATE: faltou dizer que a previsão do Google é que toda a base de usuários do Orkut mude para a nova versão até o final do primeiro semestre de 2010.

[Off] Orkut e suas Novidades

Nesta quinta-feira (29) o google anunciou a nova versão do Orkut, rede social mais utilizada no Brasil. Houveram diversas mudanças, com a modificação da plataforma, o que causará uma maior exigência do seu navegador. Em fator disso, o Google sugere que você utilize a versão mais atualizada dos principais navegadores: Chrome, Firefox, Safari ou Internet Explorer.

Essa versão foi desenvolvida durante 9 meses pela equipe global de desenvolvimento do Google. Novamente, será necessário a utilização de convites para poder entrar no Novo Orkut, cada membro possuirá 50 convites para enviar aos amigos e parentes. A distribuição desses convites passa a ser realizado a partir de hoje.

No entanto, segundo o Google a distribuição será feita aos poucos, ou seja, nem todo usuário receberá convites para distribuir no começo.

Com essa nova versão, torna-se possível escolher os grupos de amigos que terão acesso as imagens de seu álbum de foto – inclusive aqueles que não tem acesso à rede social. Além disso, será possível escolher a cor da página inicial do usuário cadastrado, mantendo uma interface limpa e com uma maior interação.

A nova área de descrição do usuário (”sobre mim”) suporta fotos, vídeos do Youtube, etc. E o formato de vídeo caberá em testemunhos.

Outra novidade é o Video Chat, é um serviço de bate-papo por vídeo permitindo aos usuários conversarem com seus contatos pela webcam sem precisar sair de seu perfil. Isso permite que o usuário não necessite entrar em muitas páginas para a interação com seus contatos.

Além de uma nova interface, a rede social teve seu código reescrito e tornou-se a maior aplicação do mundo baseada em GWT –Google Web Toolkit, a plataforma de desenvolvimento de aplicativos de web desenvolvida pelo Google.

Aos usuários que utilizam o Internet Explorer 6 e navegadores mais antigos, só poderão utilizar o Novo Orkut caso Google Chrome Frame.

Perderei minhas informações e contatos?

Não. Os usuários que migrarem para a nova plataforma não perderá suas informações, dados, nem contatos.

Os Dois Amigos

Dois amigos apaixonados por futebol combinaram que quando um deles morresse voltaria a Terra para falar se lá em cima tinha futebol.
Uma semana depois um deles morreu, comprido o combinado ele voltou e disse:
- eu tenho uma noticia boa e uma má noticia.Qual quer primeiro ?
o outro animado disse :
- a boa
o amigo então disse :
-lá no céu tem futebol sim.
ele então perguntou:
- e a ruim qual é ?
ele responde :
-você foi convocado para jogar nesse domingo.

Amigo mala

Três caras estavam no meio do deserto . Quando viram uma lâmpada mágica e então a esfregaram juntos . E saiu um magico e disse :
-Como vocês esfregaram a lâmpada juntos vou conceder um desejo para cada um . Então o primeiro cara disse:
- Quero estar na praia do caribe rodeado de mulheres .
E esse desejo foi concebido .O segundo cara disse :
- Quero estar numa mansão cheio de grana .
E esse desejo foi concebido .
o terceiro cara chorando disse .
- quero meus amigos de volta.............

Segredos de amigos

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
— Que tal se cada um de nós, contasse algo que nunca contou pra ninguém?
— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quente com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
— Ah, eu não sei bem como dizer...
— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.
— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!!!